Il existe un type de conseil qui m’a toujours paru étrange.
Ce genre de chose commence rarement comme un grand problème. Cela commence par une phrase, un chiffre, un silence ou un regard, puis l'esprit ajoute le poids. « Pourquoi les gens donnent-ils des conseils qu’ils ne suivraient jamais ? » devient plus simple quand je ramène le problème à la taille des éléments que j'ai réellement.
Pour revenir au réel, je me demande : Cette personne recommanderait-elle encore ce choix si elle devait supporter exactement mes coûts ? Je peux prendre l'émotion au sérieux sans prendre chaque interprétation qui l'accompagne tout aussi au sérieux. Cette petite séparation enlève beaucoup de bruit inutile.
Si la réponse demande d'agir, j'agis. Si elle demande du temps, je lui donne du temps. Si je dois seulement supporter de ne pas encore savoir, j'essaie de ne pas en faire une urgence. Avec « Pourquoi les gens donnent-ils des conseils qu’ils ne suivraient jamais ? », je veux que l’étape suivante existe hors de ma tête.
C'est ce genre d'indépendance que je veux ici : ne pas ignorer les autres, mais garder le dernier vote dans sa propre tête. C’est cet équilibre que je cherche quand je reviens à « Pourquoi les gens donnent-ils des conseils qu’ils ne suivraient jamais ? ».
Quelqu’un vous dit de quitter votre travail, de partir vivre dans un autre pays, de mettre fin à une relation, de pardonner, de prendre un crédit, d’avoir des enfants, d’acheter une maison, de créer une entreprise ou de choisir la voie « sûre ». La personne peut sembler absolument certaine.
Puis vous regardez sa propre vie et vous réalisez qu’elle n’accepterait jamais pour elle-même le même risque, le même sacrifice ou la même incertitude qu’elle vous recommande.
Je ne pense pas que cela rende automatiquement quelqu’un hypocrite. Souvent, les gens veulent sincèrement aider. Parfois, ils voient quelque chose que vous ne voyez pas. Mais les conseils deviennent plus faciles à comprendre quand on se rappelle une chose simple : le conseiller peut imaginer la décision ; vous devez vivre à l’intérieur.
Cette différence compte davantage que l’assurance dans la voix de quelqu’un.
De l’extérieur, chaque risque paraît plus petit
« Quitte ce travail. Tu y perds ta vie. » L’observation peut être juste. Mais la phrase prend cinq secondes. Partir peut signifier perdre un revenu, une routine, des collègues, un logement ou le peu de stabilité qui permet à quelqu’un de dormir la nuit.
Le conseiller voit le mauvais travail. La personne qui le vit voit le mauvais travail plus le loyer, l’épargne, la famille, l’incertitude, le timing et la possibilité que le prochain emploi soit pire.
Cela arrive aussi dans de petites situations. « Dis-lui simplement ce que tu penses. » « Ne lui parle plus. » « Achète le meilleur. » « Déménage. » « Dis non. » Le mot simplement fait beaucoup de travail.
De l’extérieur, on peut isoler un problème. Dans la vraie vie, dix autres choses y sont attachées.
C’est pour cela que je remarque les conseils très propres appliqués à des vies très compliquées. Une réponse nette rassure. Une décision réelle l’est rarement.
Il est plus facile d’être courageux dans une vie hypothétique
Les gens sont souvent beaucoup plus décidés dans des vies qu’ils n’auront pas à habiter.
Si je vous conseille de changer de ville, je peux imaginer la version excitante : nouveau départ, nouvelles possibilités, nouvelles personnes. Je n’ai pas à me réveiller le quatrième mardi, quand plus rien n’est nouveau et que les problèmes ordinaires sont toujours là.
Si je vous dis de créer une entreprise, je peux imaginer l’indépendance. Je n’ai pas à regarder votre compte bancaire diminuer pendant un mauvais mois.
Si je vous dis de quitter une relation, je peux imaginer la liberté. Je n’ai pas à m’asseoir ensuite dans l’appartement vide, à l’expliquer à votre famille ou à me demander la nuit si c’était la bonne décision.
Les conseils vivent souvent dans le résumé séduisant d’un choix. Celui qui décide reçoit la version non montée.
Donner des conseils peut être agréable pour celui qui les donne
Il y a une autre partie que l’on sous-estime : conseiller peut être gratifiant en soi.
Des recherches sur le conseil ont montré que donner des conseils peut augmenter le sentiment d’influence et de pouvoir. Dans plusieurs études, le fait de conseiller était associé au sentiment d’avoir davantage d’influence sur les actions des autres, et les personnes recherchant davantage le pouvoir avaient plus tendance à conseiller.
Dans une expérience, le sentiment de pouvoir déclaré a augmenté de plus de 10 % après avoir donné un conseil. Je n’utiliserais pas cela pour diagnostiquer chaque proche ou collègue qui a une opinion sur votre vie.
Cela montre simplement que conseiller n’est pas toujours émotionnellement neutre pour celui qui conseille.
Le résumé des chercheurs m’a rappelé ces conversations où le conseil cesse progressivement de concerner la décision et commence à concerner le fait de suivre ou non le conseiller.
On sent parfois le basculement. Au départ, la personne propose une idée. Vous n’êtes pas d’accord. Soudain, elle ne réfléchit plus avec vous : elle défend son propre jugement.
Parfois, les gens se donnent un conseil à eux-mêmes
Je trouve frappant à quel point un conseil ressemble souvent à la philosophie de vie de celui qui le donne.
La personne prudente vous conseille de protéger la stabilité. La personne agitée vous dit de partir.
Celui qui regrette de ne pas avoir pris de risques vous dit d’oser. Celui qui s’est brûlé en prenant un risque vous dit de rester prudent.
Quelqu’un dont l’identité est centrée sur la famille vous dit que la famille passe d’abord. Quelqu’un qui a dû échapper à la pression familiale vous dit que l’indépendance passe d’abord.
Aucun d’eux n’a besoin de mentir. Ils utilisent les preuves qu’ils connaissent le mieux : leur propre vie.
Le problème commence quand une histoire personnelle est présentée comme une loi universelle.
« Cela a marché pour moi » est une information. « Voilà ce que tu dois faire » est une affirmation beaucoup plus grande.
Les gens conseillent à partir de leurs valeurs, pas des vôtres
Deux personnes peuvent comprendre parfaitement votre situation et recommander des choix opposés parce qu’elles optimisent des choses différentes.
L’une valorise la sécurité. L’autre la liberté. L’une pense qu’un revenu stable vaut l’ennui. L’autre pense que l’ennui est justement ce qui rend ce revenu cher. L’une veut rester près de sa famille. L’autre vivrait volontiers à 2 000 kilomètres si cela lui permettait de construire une meilleure vie.
Aucun de ces calculs n’est automatiquement absurde.
C’est pourquoi je me méfie des conseils qui cachent le jugement de valeur. « Accepte la promotion » peut vouloir dire « je valorise davantage le statut et le revenu que le temps libre ». « Tu devrais te poser » peut vouloir dire « je valorise la stabilité et la structure familiale ». « Voyage tant que tu es jeune » peut vouloir dire « je valorise l’expérience davantage qu’une épargne agressive ».
Une fois que l’on traduit le conseil en valeur, il devient beaucoup plus facile de savoir s’il appartient à notre vie.
Cela rejoint l’idée que tout le monde n’a pas besoin de comprendre votre choix. Quelqu’un peut connaître vos faits sans partager les priorités qui rendent la décision personnelle.
Un cerveau introverti peut donner trop de volume aux conseils
Je ne parle pas pour tous les introvertis. Chez moi, je n’obéis pas forcément parce que quelqu’un parle avec assurance. Je fais quelque chose de presque plus pénible : je continue à traiter l’avis après la conversation.
Je peux tester l’argument de l’autre personne sous six angles. Peut-être qu’elle a raison. Peut-être que j’ai raté quelque chose. Peut-être que je suis têtu. Peut-être que son expérience compte. Peut-être que mon plan est moins bon que je ne le crois.
Réfléchir profondément est utile jusqu’au moment où chaque opinion extérieure obtient un procès complet dans votre tête.
Alors une remarque de dix secondes, prononcée par quelqu’un qui l’aura oubliée avant le dîner, peut occuper deux heures de votre soirée.
Pour moi, l’indépendance ne consiste pas à refuser les conseils. Ce serait une autre forme d’ego. Elle consiste à entendre une opinion forte sans lui donner automatiquement un droit de vote.
C’est proche de ce que j’écrivais sur pourquoi les gens copient les autres : les autres peuvent être une source d’information. Ils ne doivent pas devenir des instructions.
Choisiraient-ils vraiment cela avec vos coûts ?
Une question filtre assez bien les conseils :
Cette personne recommanderait-elle encore ce choix si elle devait supporter exactement mes coûts ?
Pas sa version imaginaire des coûts. Les vôtres.
Prendrait-elle le salaire plus bas ? Risquerait-elle ses propres économies ? S’éloignerait-elle de sa famille ? Ferait-elle neuf heures dans ce travail ? Accepterait-elle le trajet ? Resterait-elle avec cette personne ? Partirait-elle pour vivre seule ? Signerait-elle ce contrat ? Accepterait-elle le scénario négatif si la version optimiste n’arrivait jamais ?
Il n’est pas nécessaire d’interroger les gens. J’utilise ces questions en silence parce qu’elles montrent l’écart entre recommander un principe et vivre ses conséquences.
Ne faites pas l’erreur inverse
La conclusion cynique serait facile : n’écoutez jamais quelqu’un qui ne vit pas exactement comme il vous conseille de vivre.
Je ne pense pas que ce soit plus intelligent.
Une personne qui a commis une grave erreur financière peut donner un excellent conseil pour l’éviter. Quelqu’un qui est resté trop longtemps dans une mauvaise relation peut reconnaître un schéma avant vous. Un ancien fumeur peut vous dire de ne pas commencer. Celui qui regrette d’avoir choisi la sécurité au détriment de quelque chose d’important comprend peut-être le prix précisément parce qu’il l’a payé.
Un bon conseil n’exige pas un conseiller parfait.
On peut savoir ce qui serait raisonnable et avoir du mal à le faire soi-même. Savoir et agir ne sont pas la même compétence.
Je ne demande donc pas : « Cette personne applique-t-elle parfaitement ce qu’elle prêche ? » Je demande : « Comprend-elle les coûts, me comprend-elle, et me donne-t-elle une information ou essaie-t-elle de faire ressembler ma décision à la sienne ? »
Un conseil utile vous laisse de la place
Les meilleurs conseils que j’ai reçus ressemblaient rarement à des ordres.
Ils ressemblaient plutôt à : « Voici la partie que tu ne vois peut-être pas. » Ou : « Chez moi, cela s’est mal passé à cause d’un élément que je n’avais pas considéré. » Ou : « Si tu choisis cela, assure-toi de pouvoir vivre avec cet inconvénient. »
Ce type de conseil ajoute un morceau de carte sans essayer de prendre le volant.
Il laisse aussi ouverte la possibilité que vos priorités soient différentes.
Quand quelqu’un se vexe parce que vous ne suivez pas son conseil, je commence à me demander s’il voulait m’aider à décider ou s’il voulait le plaisir d’être la personne dont j’ai utilisé la décision.
Il y a une confiance calme dans la phrase : « Voilà ce que je vois, mais c’est toi qui dois vivre avec. »
Cela ressemble à une confiance calme qui n’a rien à prouver.
La décision finale a un propriétaire
Pour moi, un conseil devient plus utile quand je me rappelle à qui appartient le résultat.
Si je suis le conseil de quelqu’un et qu’il fonctionne, je vis avec le bénéfice. S’il échoue, je vis avec le coût. Le conseiller peut être désolé. Il peut même dire : « Je pensais vraiment que cela marcherait. » Puis il rentre chez lui.
Je suis toujours à l’intérieur de la décision.
Cela ne veut pas dire que je veux tout décider seul. Je veux que les autres me montrent ce que je ne vois pas. Je veux du désaccord. Je veux qu’on me dise quand une idée paraît mauvaise.
Je ne veux simplement pas confondre recevoir un conseil et transférer la responsabilité.
Quand quelqu’un dit : « Si j’étais toi… », j’essaie de me rappeler la partie la plus évidente.
Il ne l’est pas.